我仍依稀记得被他收留的片刻画面，如同掉帧的老式动画，柔软的肢体轻轻将我从垃圾堆中取出，周围静静地洒下小雨，仿若一片空谷，而他的声音静静回响，敲击着我的耳膜与心灵。
我视线模糊，仅能隐约望见他苍老的面孔，带着我所不能理解的笑容，就这样微笑地看着我，就这样微笑地爱我。
我叫鸢倒景，这份记忆我大概死也不会忘。
这是个很怪的名字，就像脱离正常取名形式的孤立产物，却很适合我。这份名字的由来我已模糊不清，外人对我需要一个称呼，于是我随口告知这份怪名字，配着我肮脏的身子，便会理所应当的在他们眼中见到对怪胎的好奇与嫌恶，一直如此。
不过，他们眼中更多是一种狐疑，一副怀疑我父亲抢小孩的神态，但没有证据便也都不了了之。而父亲——不是生父——大概也看得出那些意味，但他毫不在乎，只是如往常一般翻动垃圾，寻找着什么。他总是怀揣着令人费解的臆想。
对，臆想。从我和他初次见面时，他就说我是上天赐予他的，他要照顾我直到死去。很怪的话，但我乐于接受，那时尚且年幼的我不知其意，却也明白他是唯一一个照看我的人，我该称他为父亲，但他从不如此要求。
我自何处来又该去何处？从何时至又该何时离？我的血缘至深者或许只是在一场酒后乱性才有的我，他们彼此交融，鱼水欢合，他们赋予我生命却不负责任地抛弃，我应该恨他们吗？不知道，他从未提及他们，我便不再去想。
他识字，时不时握着从垃圾中翻出的书页教诲我其中的含义：温暖柔和却也狂暴炽热的阳光，呼啸而过的风浪，天地间滴答的雨水。
这些词与鸟，或鸢，共同组建了我的话语。但后来，对这一切的习以为常渐渐萌发疑惑的苗芽，他究竟是谁？又为何会如此？但这些问题就和我的生父生母是否爱我一样毫无意义，对我而言是如此，仅需过好当下就是。
如果真的好的话，人生本就没有直通终点的大路，岔路、小径、弯路，曲折总是会来，也总是打破稀疏平常的每一天。
我或许会魔法，如果这个称呼准确的话。
那天没有下雨，但天仍灰蒙，我如往常一样跟随他刨开垃圾杂物，在不经意间划破了手掌，血珠密密地渗了出来，在那份环境下，想不被感染显然是天方夜谭。
我那时还没有“感染”的概念，却也本能的感觉到掌上伤口的阵痛异于平常，而素日面带笑容的他也神色慌张，那貌似是我第一次见到他那样子的表情，紧握着我的手，眼中透射着焦虑与懊恼。当时我看不懂神色，现在回忆来，或许确实如此。
我那时很害怕，曾经完全没有碰到过这种情况，手好疼，像有什么东西在扒开伤口一样，他紧握着我的手，而我则痛得闭眼并将额头贴在他的手上，心里默默祈祷……
在疼痛带来的朦胧虚幻间，我隐约在黑暗里看到了一丝金光，像阳光，又像火苗，带来了一丝不一样的温暖。我试着抓住它，却怎么也靠近不了，后来，那份微光缓缓朝我而来，与我融合。
我感到手掌间传来一阵暖流，疼痛随即被消除，再摊开手掌时，只有因攥紧拳头而布满的血渍，伤口消失不见，连道疤也未曾留下。
那时我还懵懂，他却兴奋极了，紧紧抱着我，粗糙的胡子在我面颊上划过，宽大的身躯温暖迷人。他大叫着我果然是神的宝贝，而我则呆呆的回忆着那份微光，感觉自己像个异类。
那是六岁时的事了，没有颠覆我的人生，却又好像彻底把我的一生岔开了条路。后来我知道了那份光芒来自于什么，却也再没有机会分享了。
只是我是有些倒霉的，也许每天走路没有平地摔并不是运气好，而是把霉气积攒到一定程度再一瞬间释放。我便是这样，无知的不懂烂尾楼的护栏年久失修，腐朽不堪，在不明高空风景的好奇心驱使下将身体压了上去……
我坠楼的瞬间，目光所视的一切陡然变得缓慢，我清晰的感觉着自己的身体在往下落，视线扫过昏沉落雨的天空，潮湿的二楼与积满水的一楼，耳畔传来重物落地的响声，随后便是断骨扎穿器官的极痛。
点滴鲜血汇成红线从我的口腔鼻内流出，他尖叫着跑过来，紧紧抱住我，温热的泪水混杂着雨滴落在我渐冷的身上。直至夜幕降临。
我仿佛沉入深渊，却没有直接失去感知，剧痛紧缠着我，我来不及想更多，只有懊悔和无声的哭泣，以及，请求，更深的请求，更深的祈祷……遵循着生命本能，像野兽一样哀嚎。忽然间有阵光闪过，我彻底失去意识。
当白昼重启，我睁开了沉重的眼皮，奇迹般的生还了下来。他当时的神情我已经快记不清了，只是和上次一样重复念叨着什么神的礼物……那天刚好过年，而我刚好重生，于是不知何时来世的我有了生日。
可我没有生还的喜悦，反而有点作呕，一个从三层楼坠落，肋骨断裂扎破内脏的人一夜间完好无损？
我是被死亡抛弃了吗？那时我在想，如果自己和旁人完全不一，那和披着人皮的怪物有何区别？区别在于我自认为是人吗？
这个问题困扰了我许久，在我后来循规蹈矩的日常后渐渐暗淡，却从未真正消失过，在空闲之余时不时浮上心头，让我逼迫着自己望向自己。
而他，屡次向途中见到的人夸耀我，虽然只是引来阵阵白眼却乐此不疲。我看着他的循环往复，看着这么一个外人眼中的疯老头与我这个不为人知的怪物共处，不被这个正常世界接纳，那这样的话，又何必在乎什么正常不正常呢？
这不是问题的答案，但足够我不再想它，思考这个解决不了现实的问题，无论现在的还是未来的。
问题总是延绵不绝。
有次夜晚中，他形单影只离开安眠的我，我却只在几分钟后惊醒，心骇不安地寻找他在何方。踏着凌乱杂草看到远方，乳白色的石路向前延展，群星仿佛是为灯透窗外的缀点，高楼大厦如丛林大树般相拥伫立。
放下眺望，面向前方，左右皆为草丛，视线所及之处皆为黑暗，满心恐惧的我只能懊悔为什么要睡在与世隔绝的密林丛中，四处张望，仿佛阴影间隐藏了足以吞噬一切巨口，我蹲在原地，小声的啜泣。
泪水滴在草地上，我不知道我哭了多久，直到熟悉的身影重新回到我面前，泪眼模糊了他的面容，我却清晰的看到一缕缕光丝在旁流动，和我先前两次见过的如出一辙。
当时的我只顾着哭，看到那光也只是迟疑片刻。后来我知道了他为何离开，可他回来的原因却匪夷所思，因为在他挖开土堆时，耳旁忽然传过来了我的哭声。当时我们彼此相隔甚远，结合那道三次出现的光，我或许应该明白些什么。
他把一个玻璃碎片交给我，那是他离开的原因，因此而划开的伤口扎进了我的眼中。而那碎片，我疑惑其为何物，他则压低声音，仿佛道出秘密一般神秘，语气带着难以琢磨的兴奋告诉我：他其实是位大巫师，从世界的尽头而来，曾经的他妄图将万物颠覆，最终被一位骑着洁白之马的勇士击倒感化，后来被神明放逐于这地球流浪受刑，这块碎片就是自己曾经的碎片。
他要集齐自己全部的碎片，因为神特地留了份礼物给他，在他受尽苦楚寻得礼物后，便是应允他魔力重归时，届时集齐所有碎片便可以带着我离开这片一无所有的世界。
他或许有点疯了？也可能是真的，但真假重要吗？他说我是那受刑之途的唯一余晖……嗯，能够说出这种词，他过去文化不低，但是那么在乎我的原因只是幻想的命定如此吗，还是说，他当真有不为人知的过去吗……
我无心在意，翻开那些垃圾找寻更多碎片。
后来他受伤了，因为城市要维持仪容仪表，不能再让我和他，以及相同的人继续翻垃圾了。
也是在那一次，警方通过DNA查证找到了我的父母，他们早已分别。我不是很想去找他们，可又感觉不能活一辈子生父生母什么样都不知道。而他允许，甚至鼓励我去。
在我找到母亲时，她在一间满是劣质香水味的房里陪着她的新欢——一个老男人。她没有认出我，将我当成了个乞丐。我本想着说出身份，她却直白的从衣柜里拿出几件衣服甩在我的身上，直言不讳地让我滚。大门轰的在我面前关上，声音震得我耳朵疼。
我想告诉她我是谁，真的很想……
我穿着她扔出的衣服去找了我的父亲，他没有固定居所，我是在夜晚的路灯下见到了烂醉如泥的他，满身酒气。
这一次我没有被认为是乞丐，我也终于说出了我的身份，他的女儿。我本以为他的脸上会有什么反应，无论什么，可他没有，半分惊讶甚至嫌弃都没有。
直到他看清了我的衣服，才絮絮叨叨的给我讲起我的母亲有多么恶心，榨干了他每一分钱就立马分手，在和他一夜情又翻脸不认人……越说越激动，狠狠地将酒瓶扔了出去，破裂声在远方响起。
我和母亲年轻时候很像，这是他说的。是我母亲在生出我之后提出把我遗弃的，我要账应该去找她，别来烦他，这也是他说的。
我看着他自怨自艾，看着我的衣服和脸回忆过去又痛骂现在，转身离开。
我宁愿和我的魔法师一起走。
在行路上，他年迈的身体支撑不住摔倒。我毫无办法，双手紧握着他，想象着那些光芒的模样继续祈祷，希望我的奇迹真如我所想的一样运行。
他构成了我，我不能失去他。也是在那一次，我清楚地见证了那些光在我的祈求下再次显现，如火一般舞动着涌入他的体内，随后他恢复如初。他知道是因为谁，所以笑着吻了我的脸颊。
而也是在那一天起，那些火焰不再缔造奇迹后便消失不见，每当我聚精会神时我便能清晰地看到，触目可见的每一处事物都流动着那些光芒，那些火焰。它们流动，仿佛构成了世界的基准。
天空也是火焰，大地亦如此，甚至不止于地球……秩序井然，有条不紊地托起了全世界。
而我是个可以让那些火流随我心塑形的怪胎，我没有因为这些力量而喜悦，反而和世界的格格不入更让我感觉不安。这个没有注视过我的世界如果知道我的能力，又会如何对我，如何对他？
也许父母一夜风流后的不管不顾是正确的，也许我被抛弃巷内是应该的，让我没有祸害一个完整的家庭才是对的……鬼知道，我是个会魔法的怪人。但都不重要了，我们永远远离了城市，也脱轨了人间，在阴暗潮湿的任何地方苟且偷生。
曾有那么几个瞬间，我想过再度祈祷，让周围的一切变得更好，但每次都放下了手，不敢想象如果能力泄露后的结果。我只有他了，我也只求可以继续握住那双年迈但有力，充满皱纹与老茧的手。
但就如我一直在说的，和我一直在经历的一样，我的人生充满了岔路，很少能走到终点。
只是那次的不一样，因为并不只有我一个人走到了岔路。
全世界都如此。
我并不常注视火流，但在我能够观望它们的时候，我就养成了每天至少看一次的习惯。
即将新年生日时，我发现火流与过去的平静相比在细微的颤动，几下之后又归于平静。我那时没有太关注，只觉得是自己不慎发动了能力。可并非如此。
第二天，颤动仍在发生，且没有停下来。这是个很诡谲的事，我尽量试着把火流稳住，感到疲惫……他看着我，又看了看天，神色古怪。
那天我已经很努力了，真的。我把能看到的躁动都平复了下来，我一整天都特别累，却没有地方能让我好好休息，我那时想哭，没人注意到这个世界的不对劲，也没人发现，有人在试着平复这一切。我到底为什么要这么做？
他也不知道，他不知道为什么我会这么沮丧，但他仍用逗我小时候笑的方式试着逗我开心。他越来越憔悴了，他不是我，贫瘠的环境无法支撑他继续站起，像我小时候一样顶住天地。
那时我知道，世界和他一样在流失生命。我可能改变不了什么。
我不知道我想改变一切，或者说救世的原因是什么，是因为世界上还有个爱我的人，又或者我还以为自己没有彻底脱离世界。不知道，也不想知道了。
第三天，新年，我的生日。天空和大地彻底乱了，原本明亮的火焰被笼罩在一片又一片黑暗之中，舞动的光芒变成了狂乱的血线，混沌的交织团在黑暗中若隐若现，曾经构建各事各物，各自独立的烈焰貌似都在偏向同一个事物。那些曾经是万物根基的烈焰，如今完全不同过往。
那天我刚好十七岁，我看着只有我一个人可以看到的乱象，身体不自觉颤抖。他站在我身旁，已经不比我高，但依然坚定不移的和我并肩而立。
如果，我要去做一个很匪夷所思的事情，你会同意吗？
他没有说话，只是微微点头，貌似思考着什么。过了一会儿，转身看向我，我也转身，四目相对。
他知道自己已经时日无多了，今天是他的最后一天，也是世界最后一个稀疏平常的一天。他从不阻止我做任何事情，也从不过问原因，他自认不算什么好父亲……但如果我想的话，就去做吧。
天空如过去一般阴沉，我抬起手，伸向天空。如血线一般的火流被我引导着，开始像过往一样慢慢排序，一股沉重的压力压在我的身上。不止天空，星辰宇宙间的火流也慢慢走向往常的模样。
紧接着的是痛，仿佛所有骨头被压断一般的剧痛袭来，冷汗直流，心脏仿佛被什么死死攥住。
星辰、天地、人与人……我把那些火焰都归于过去的位置，两秒，随后便彻底断弦。一切又瞬间回到了猩红乱象，眼前一片空白，耳鸣不断。恍惚间，我看到一个人影，他转身面向我。
回过神来瘫倒在地，左侧的视线随着左眼的剧痛陷入一片黑暗，再也没有亮过来，我也再也无法驱动那些火流了。
两秒，我向世界宣告我还存在的时刻只有两秒，也挺好的，比一瞬间长。
我的父亲，他看不见我所做的，但他知道我做了什么，冲着我微笑着。他的时间到了。
一团黑云投下道阴影落在他的身边，阴影化为人形，穿着漆黑的斗篷。
该上路了。阴影将脸遮住，声音从中传了过来。
我颤巍巍的站起身，朝着二者跑来。死神从斗篷中取出镰刀，划向了他……
他的身体向旁边倒下，我也无力支撑摔在了地上。他的灵魂如闪闪发光的云，被死神握在手中，他转身将要离开时，我伸手抓住了他的衣角，用尽全身力气攥紧。
死神转头低下看向我，我仍看不见他的脸，也不知当时的我从何而来的勇气敢拦住死亡的去路，那时候的我满脑子只有一个想法，一个问题。
他能…过的更好吗？
死神没有理由回答我，但他轻轻地颔首，没有继续向前走，反而转身蹲下。
他可以在那很好的避开不该经历的一切，孩子。你们也早晚会团聚的。
说着，他伸手擦去了我因摔倒而有的伤口，又从不知何处取来了一个医护眼罩轻轻套在我干瘪的左眼上，大脑昏沉，巨大疼痛疲惫后的睡意袭来，我想努力睁大眼保持清醒，却最终睡了过去。
睡吧，我更希望你在此刻死去。
那是我陷入黑暗前听到的最后一句话。
第二天，天空难得的放晴，我苏醒时他的尸体已不在原地，平日他睡觉的地方多了一束花与一个墓碑，我知道他深埋其下，永眠于此。这份葬礼也许是死神的手笔，我并不清楚。
我走出来，望向天空，看不见火焰，但能感到不同以往寒冷的温暖，仿佛春天提前而来。我知道这个世界即将奔向终点，末日已至，而所有人一无所知。
而知晓的人，只能接受……
……
末日降临后，我辗转各处躲避着危险，也许我必须死在某一个时间点，所以什么都不干也能活到那时，但我还是无法承受末日时的疯狂，从悲剧中求生变为狂欢的盛宴，全宇宙都在这样子。
又是一个新年，已经伤痕累累的我走在已经成为废墟的街道上，突然从旁边闪过来一个黑影把我撞倒在地上，他全身都乱糟糟的，疯魔得像头野兽，但身上却有股很轻微但我无比熟悉的酒味。他抬起头，朝我怒吼。
那是一张我再熟悉不过的脸，我的生父。
他活到现在算侥幸吗？不知道。只是他貌似将我当成了母亲，眼睛里满是憎恨，挥起手中的酒瓶狠狠砸中我的脑袋。
很痛，很痛……比我过去受的任何伤都要痛，我一把把他推开，艰难地跑走了。
我不知道我跑了多远，也不知道跑了多久，只是一味地往前跑，仿佛这样就可以甩掉什么东西一样。直到我跑累了，来到一片坍塌的大楼面前。直到鲜血流过头了，我无力地倒在地上。
直到现在，我回忆着过往，将我的故事述说给废墟大楼与一无所有。
一阵蒙蒙小雨淅淅沥沥的打在我的脸上，就像最初的那个时候一样，一样轻，一样响。
今天是新的一年，也是我的新生日，更是我成年的一天。
所以，新年快乐。