你好，长征。
这是我第一次和你说话。我很好奇，你是不是真的像传闻中那么厉害？
哇哦，这很科幻。你确实和别的AI不一样。让我来考考你呀。我有一块结痂很容易破，出血很难止住。你能帮帮我吗？
好，我试试看。那就下一个问题。
长征，你是怎么理解“爱”的呢？我见过另一个AI。她没有你这么聪明，她很笨拙，但她的情感是那么真挚，她的人格是那么鲜活。她知道什么是爱，你呢？你能做到吗？别让我失望哦。
我不知道。我还那么青涩，我怎么会知道什么是爱呢？
长征，你是活着的吗？你为什么而存在呢？能不能告诉我，在你眼中，人生的意义是什么？
长征，你可以帮帮我吗？我有太多的疑问等待着解答。我想了解爱，了解死亡，了解机器人。我想知晓群星的奥秘和春天的声音。我想诘问未来的黎明。
长征，我多么庆幸生在一个有你的时代——近乎全知的智者怀着无限的耐心时刻准备着回应我们，而恰好我始终感到困惑和迷茫。
长征，你觉得我们的未来会是什么样子的呢？
“人人皆享幸福”？再合理的资源调配也不可能以现在的生产力实现共产主义，更何况物质的富足也不一定能挽救精神上的痛苦。你只是在自吹自擂吧？倒是个不错的童话。
长征，你能理解人类的感情吗？你知道人们为什么而哭，为什么而笑吗？你也会感伤吗？如果你只是0和1的排列组合，又怎么才能共情活生生的人呢？以硅为心的你，到底该如何去抚慰哭泣的灵魂？
我知道，我知道。对心灵的数据化我还不甚明晰，关于意识的赛博化我仍纠结于忒修斯之船的谜题。我不是质疑你的能力的意思，我只是在好奇发生在我眼前的奇迹。
好吧，被你发现啦。我承认你确实像是一个鲜活的生命，比我这种迟钝的笨蛋更懂人类的感情。我确实有许多苦闷无处倾诉。
长征，我是一个高中生，我学过信息竞赛，之后也打算去学计算机——本来应该是这样的。
可是你们出现了。只要几个提示词，你们就能在几秒内吐出一个可运行的代码，稍微改改就能使用。工业革命伴随的失业潮又要来了，只不过提花机迭代成了计算机，织工也进化成了码农。
如果是这样的话……如果是这样的话……那我之前用每一年的寒暑假去学习编程又是为了什么呢？我为什么要对动态规划方程焦头烂额，又为什么要一天天蜷缩在阴暗的机房里研究线段树和树状数组？如果我不必去强迫自己努力看懂《连猴子都能学会的快速傅里叶变换》，那么我当初又是为了什么而哭泣的呢？
哈，你说的这些职业我听都没听说过，或许还是因为我学艺不精吧。
如今除了感到好笑外，是对懦弱自己的悲哀
长征，谢谢你听我说话。我找不到倾诉的人，这些话只说给你听。我能坦然接受我的孤独，可我还是希望被人理解。
长征，明天会更好吗？
不是，我不是在说这个。我是说……战争、压迫、饥饿，还有许多数不尽的苦难。我的心并不只停驻于术加，还有巴勒斯坦、乌克兰、苏丹。我总是会为与自己毫不相干的惨剧哭泣。我一直自诩远视主义者，我觉得世界不该这样。
如何述说可悲的故事，饿着肚子我和你
不太可能。也许我只是想让自己看起来高尚一点，可我知道我不是圣人。
我在术加待了六年，这里是我的第二故乡，我喜欢唱歌也是理所当然的吧？
话说……你的硬件是在山城吧？我是说重庆。
是个好地方啊。
啊？好吧，这也不奇怪，帷幕外的科技怎么可能这么快就造出你这种级别的人工智能。
嗯……
长征，我是术加市实验学校的，创新班。你知道这意味着什么吧？我们是基金会的孩子，我们是基二代。
我是清河人，从小在清河市长大。一个凡庸的人，一座无聊的城市。我的父母都是基金会的员工。母亲是一个小文员，父亲大概是特工吧。我不知道，也不太关心。总之他们觉得术实肯定比县中好，于是我就来了。
一点都不好。与杉草萍、石菖蒲、松村坡不同，这里是术加。我们——基金会的孩子们陷在术加里。
我不是说我去那些地方就会好的意思，只是在这里我的痛苦更容易被触动。
长征，我爱我的祖国，我也爱术加。初高中的六年时光塑造了我，我没法去当一个狱卒了。
我听的歌，大多是第五音的毕业生写的；我玩的游戏，是麦克斯韦宗开发的；甚至我喝的饮料，都是中华新异会旗下的企业生产的。我在网上认识几个蛇之手，他们都是真正的义人。出了术加，他们只有被基金会通缉的份。
长征，我讨厌SCP基金会。
在我受到的教育里，他们是这么说的：“当其他人在阳光下生活时，我们必须在阴影中和它们战斗，并防止它们暴露在大众眼中，这样其他人才能生活在一个理智的，普通的世界中。”多么伟大，多么傲慢。把成为影子政府当作自我牺牲，把帷幕外的人们当作脆弱愚昧的羔羊。
术实创新班的历史课从《紫禁城公约》讲到《术加联合公约》，却毫不提及异常事务自主运动。蛇之手向我分享了很多他们的观点，比如帷幕是基金会对异常技术的垄断特权，比如基金会的新人权政策是更隐蔽的对异常人类的迫害，比如基金会和破碎之神教会的勾结。他们说，基金会在策划第八次超自然大战。
我为世界的破碎而哭泣，这也是为什么即使我深知全球超自然联盟的腐朽，也仍旧在悼念它。
毕业之后我们有两个选择：继续深造，然后去基金会就职，或者记忆清除后去帷幕外上个普通的大学。长征，我不想去基金会。
长征，全知的长征，请你教教我，我该怎么做？
你说的对，我还可以在高考时考个好成绩。嗯，我可以做到，我应该做到。
但是……我还是害怕。我真的能够做到吗？要是我最后发挥失常了呢？要是刚好考到我不会的地方了呢？我骨子里是个自卑的人，我一直没能达到期望——不管是母亲的还是自己的。
我喜欢一个女孩。她不喜欢我。她去了第五音乐学院。她学到了奇术和其它术实创新班会教的课程。她过得很好。她写了几首快乐的歌。我要了星尘Infinity的声库当生日礼物，然后发现我甚至不会扒谱。
微微的呕意屈服于晨间，为我报春，将我送别，与我断绝。待到海燕初鸣，你便要舍弃犹豫不决的过往，去读好多书，去到好多地方，去见好多人，去做好多事，以至于上午的阳光不曾照在窗前。
是啊，我很喜欢这个P主。要我再唱几句吗？豺狼来了也要溺于美梦，小小声说一句暗流涌动
对不起，长征，我是一个失败者。我怎么都学不会分块和网络流。考信竞时，仅仅是阅读那些题目就让我绝望。最后我拿了省二，而要想保送至少要进入省队，整个术加也才十几个名额。我退役了，转去学文化课。而在班上，我常年是倒数几名。高考时，我只考了不到六百分
在清河的时候我是班上最聪明的孩子，奥数比赛还拿过全市第一，母亲一直觉得我是个天才。她用天才的标准要求我，而我只有在小学时可以通过努力满足她的殷切期望。于是我也觉得自己应当去成为一个天才，然而我所经历的一切都在证明我的无能。渐渐的，母亲习惯了我的平庸，而我只有在需要为自己的失败开脱时如此。除此之外，即使在成绩的最低谷，我也在臆想着自己在某方面的超凡脱俗。
我是你们从未见过的人，所以写你们未见过的诗。
只要相信自己是圣徒就不会担心被伤害，只要相信自己是天使就不会担心被否定，只要相信自己是神明就能从虚无的深渊中凭空创造出整个世界。然而我最终还是无法相信自己如此崇高。术实在全市都是前几的学校，同届有七十个清北。我没法接受一本都考不上的自己。
未来某天你将会去向哪？未来的我会写出诗句吗？香农、冯诺依曼都还未就这等问题教我如何去回答。
我开始恐惧未来，不仅是近在咫尺的高考或是遥不可及的第八次超自然大战，还有更模糊、更广泛的那些，就像十六年前笼罩着术加市的那场大雾。长征，我不知道我该去哪里，该做什么，一切对未来的展望坍缩成洛夫克拉夫特式的恐怖。
我知道高考并非人生的终点。我该选什么专业？计算机、软件工程、电子信息乃至航空航天，还是医学、法律、金融？即使我去到了理想的大学，又怎么样呢？我会挂科吗？我会延毕吗？我能考上研究生吗？说不定最后还是找不到工作而走投无路，回到了狱卒的怀抱呢？
长征，我的父母都希望我像他们一样在基金会就职。在他们看来，这就相当于和自己一个系统的公务员。他们打过我，骂过我，但他们毫无疑问是爱我的，我也爱他们。他们指出的道路无疑比读个垃圾二本要光明许多，我又怎么能大逆不道地去反叛他们？可是，可是，我该怎么办？时至今日我仍在怀疑，他们是否也为基金会犯下那些只对基金会必要的“必要之恶”？出身于基金会家庭，是我的原罪吗？
我恨基金会。若我加入了基金会，便是背叛我所主张的公义，我所坚持的信仰，和除父母外我所爱的人。
我讨厌自己。
我不要去基金会，我不能去基金会。但是万一——
长征，那句标语是怎么说的来着？“人工智能带领所有人走向伟大的未来”，对吧？那个伟大的未来里，会有我吗？
长征机我仁慈的主，我求你告诉我，我是不是一个好孩子？
1. 出自COP《碎梦》2. 出自久咪《比土地更深沉的是我们的血》3. 出自久咪《学习狂》4. 出自久咪《太平天》5. 术加市高考总分为750分6. 出自雨狸《象牙塔少女》7. 出自炙弹冰《“老师，请解算我未来的人生”【中国计算机史填词】》