美廉快！

美廉快！

美廉快！美廉快！
美呀喵

忠告：
饭后别忘了点红姜。要是不换换口味脑袋里就会被牛丼的味道塞满的哦。

味道极好。肚子也饱了。然而，这份空虚感是怎么回事……

今天把期间限定的肉块妖丼吃了个精光。
嗯，真不错啊。味道嘛，因为科学上无可挑剔所以就先放一边。
这让人血肉沸腾（？）的口感简直了！
明明根本没有吃下去，却连下巴的触觉都好好摆弄了一番，还原出来了呢。
花这么点钱就能体验到去远野旅行的心情，真是让我大吃一惊。
我也要向同好们安利一下。

金枪鱼丼异常地硬。像肉块妖的肉一样。材料搞错了？？

是不可或缺的存在。
在下于三波特兰做着证券经纪人的工作。超常股票的波动风险高得表世界根本无法相比，是一个必须一天二十四小时盯盘的严酷世界。这种时候，赋予我活力的便是这艾碗美廉快！鸡肉咖喱。巨大的热量支撑着高负荷运作的大脑，极致幸福的味道则将工作的压力一扫而空。紧接着点一份福神渍的话，几乎能以零时间损失回归工作，因此我一直非常感激地光顾着贵店。

昨天啊，我去了位于外大阪的安步路家。嗯，实体店。
要说为啥特意跑一趟，因为传单上写着“特别促销　进店立减300日元”嘛。
普通碗牛丼可是负200日元哦？那种好事谁都会去的吧。
结果一到那儿，发现店员居然只有1个。1个长得像章鱼一样的外星人。
真是的，大白天的搞什么单人值班啊。堂堂安布罗斯也会搞这种蠢事啊。

然后啊，果不其然忙得要命。简直就是把连珠炮这个词诠释到了极致。
一会儿把大得离谱的碗塞进传送门里，一会儿用平板电脑黑进客人的账户。
那氛围，我要是敢搭话感觉自己都会被剁成葱拌金枪鱼泥呢。

于是我怂得一句话也没敢说，结果回过神来，我已经吃上芝士牛丼了。
没错就是那个。放上了全世界所有种类芝士的那个。而且还是完全按我口味定制的大碗多汁无葱。
似乎是被他恰到好处地察觉到了。他抽空直接给我塞进了胃里。
搞不好正因为只有这个店员能应付得来，所以才是单人值班吧。
要说关键的味道嘛、、、嗯，这玩意儿真的好吃到爆。
虽说那种仿造芝士的凝胶差点撑爆我的胃，实在是有点顶不住啊。

过了一个来小时，肚子也舒服点了正准备走人，结果呼啦啦进来了一大群人。
带着小孩的、老头老太太、卿卿我我的情侣，一堆满脸写着外行的家伙涌了进来。
是游客吗。我心里忍不住火大，别来这种杀气腾腾的饭馆啊。
还一脸得意地说什么“来份角马丼大蒜加倍多油偏硬”，到底哪个世界线的点法啊。

店员即便如此也还是在利索地干活，就在这时，那个得意忘形的老爹发表了暴言。
“好——嘞，那我要点100人份的昆碗啦～！”……这下连店员也当场气断线了。
不对，断掉的是腿。店员的。
然后，那条断掉的腿开始不断膨胀，最后居然变成了和店员一模一样的样子。
面对这突如其来的猎奇画面，店里的客人们全都吓傻了。
最终，总计8个人？还是8只？总之是顺利把高峰期给应付过去了。

结论　外星人的服务精神真厉害。另外，把100人份昆碗一扫而空的那位老爹也很厉害。

下次我打算去高尾山的UFO拉面也来一波探店实况。