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  性暗示：主要描写有性主题或语言，但并未描绘性爱场景。
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  性侵害：主要描写非自愿性爱场景。
  血腥：描绘血液、伤口或身体部位残缺的图像。
  虐待儿童：描绘对儿童的严重虐待。
  自我伤害：描绘自残。
  自杀：描绘自杀。
  酷刑：描绘酷刑。
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作者注：这篇作品是在我女友的审视下写成的，她允许将她的行为纳入本文。左侧的文字是在我们做爱后不久记录的，右侧的文字则是在过程中记录的，她自己的低语已应其要求移除。我把自己的汗水与泪水倾注进了这篇作品。
建议佩戴耳机。

ARE WE COOL YET？

我是一个好女孩。

从我记事起就一直在创作艺术，而自青年起我就一直是个变态。我越想越觉得，这两个事实或许是我生命中最重要的部分。

我创作的第一件东西是一幅蜡笔画的太阳。大概三岁吧，记不太清了。那只是一个黄色圆圈，页面角落伸出些小线条，就像每个孩子都画过的那样。我最近的一件作品是我自己身体的生物复制品，被锁定在永久的性高潮中。

我的生父和母亲在我尚未完全懂事时就分开了。在我生命早期他拒绝抚养我，尽管我们三个在我十五岁前仍有联系。每隔几个月我会去看他，他总是搬到了新的公寓或房子之类的地方。他总是支持我的艺术，因为他本人就是一名纹身师。回想起来，我想他是我真正投入艺术的原因。他一直很喜欢我做的东西，经常翻看我的素描，告诉我他喜欢什么以及所有细节。我想没有其他人这样做过。在我十二岁时，我亲眼目睹他殴打女友。我最终回到家，透过石膏墙听到他被捕了，后来他死在了监狱里。没有人坐下来告诉我这件事，我只是从妈妈讲电话时听说的。

我妈妈……天哪，我不知道从何说起。她牺牲了很多。她真的，真的做了很多，但她从未真正关心过我的艺术，或者我喜欢的那些更实验性的东西。我给她看我画的东西时她会微笑，说很好看，但从不说任何细节。每当我提起这些，就好像我根本没跟她说过一样。音乐是我的主要爱好、主要激情，是我的饭碗。到现在我已经听过至少九百张专辑了，但她从来都没表现出兴趣，只是说那很好听或别的什么无关痛痒的话。还有，呃，关于我的身份……

我的多动症让我很难集中注意力。我一生都在创作艺术，但我有时会想，由于我没法长时间专注在一个项目上，我错过了多少东西。我做了很多，但感觉生活中其他一切都在分崩离析。我已经一周没洗澡了。我知道我需要洗，我知道那是我该做的，但我就是做不到。我做不到，而我不明白为什么。每天我都告诉自己那是我该做的，但我就是不去做。那只是我待会儿，再待会儿要做的事，可我没有做。这不公平。

我的第一个艺术项目挺烂的。那时我还在上大学，一所不算特别好，但对我们来说最接近“好”的学校。我参加了一门视觉艺术课，经费短缺意味着我们得自己买所有材料。我倒不太介意，我的想法对他们来说有点太前卫了，我想。

我的项目名为“黑屏”。那是部电影放映，让整个房间漆黑一片，唯一的光来自屏幕。它播放了一段十五分钟的视频，一颗人类心脏跳动，缓缓停止。它其实没什么含义，我只是想打动他们，搞得“前卫”一点。

结果那地方并不真喜欢异常艺术，至少老师不喜欢。我认识了几个熟人，继续和他们一起做艺术。还好吧。但我觉得没什么进展。I我只是在墙上涂鸦，在CBGB弹吉他。还好吧，我想。只是。我不知道。我想我还在想我妈妈，也许？她从不曾为我的作品所打动，她表现得友善却总是忘记，这让我怀疑做艺术家到底有没有价值。

我仍在继续我的艺术。如我之前所说，我最近的作品“我手中小小的上帝”是我身体的一件1:1生物复制品。它有点知觉，但一直处于永恒的高潮状态。我没有给它任何其他情绪，只有你在射精或被操时才会有的那些。它确实比我其他作品更受欢迎一些，但即便如此，它也并非我真正渴望创作的东西。

但是，呃，我还在做所有这些，不过我已经絮叨得太多了，所以，嗯……我想就——