SCP基金会中文分部

轶事0.1——回顾，日期不详

在我的异常被发现后，我陷入了绝对且无法挣脱的悲剧之中。他被赋予了看管我之心的职责，而他却任由它停留在那里，供他随心所欲地欣赏——毫无保护，也未曾保存，对自己不作为所造成的后果几乎毫不在意。

相反，他将心思投入于对这颗心之容器的思索与欣赏之中——或许已经到了痴迷的程度。他曾亲口告诉过我这一点。他告诉我，他无法停止思考我；告诉我，在我被迫接受临时收容的那段时间里，正是他开始爱上我的时候。他说这些时，仿佛我本应因此对他产生好感——甚至，我是否该说，我应该因这样的告白而感到受宠若惊？然而，他真正传达给我的实质内容，不过是基金会将我的生命交给他保护，而他却任由其腐烂。正是他无力采取行动这一点令我作呕。而正是我病倒这一事实，让他得以将我据为己有。

也许，他忽视被尽职托付给他的东西并非犯错，也许他并不是仅仅忘记照料它，眼睁睁看着它逐渐腐败。我并不会感到惊讶，倘若他曾想过它正在如何腐烂，想过残留下来的血液早已凝结成污泥，想过蛆虫正开始啃食，在表面布满蠕动的白色斑点。明知只有当自己再也无法忽视那股恶臭时，这一切才会变得令他无法承受。

我本想幻想，他至少曾花时间想象过去那个我——那个干练、外向、乐观的我，但我甚至无法强迫自己将这种想法维持到如此程度。

这根本不像他。他总是想成为救援者、英雄、救世主。他会被弱者吸引，并且在给予他们慰藉方面，他往往能够成功。毫无疑问，这一点对他而言奏效了。事实上，这甚至让他获得了一个令同僚羡慕的基金会职位。他被塑造成只去寻找最脆弱之人的人，而虽然这种冲动通常只不过是一种职业倾向，但进一步发展的可能性始终存在。

当我病倒后，他的救世主情结便沸腾起来，并溢入了情色领域。在他们对我实施记忆删除后，我仍因他们给予我的镇静剂而神志不清时，便已经感受到了这一点。他当时靠近床边，站在我上方，当他将我按住，压在我身上时，不可否认的是，我从未像那一刻那样令他感到欲望强烈。

轶事0.2——1995年9月。急诊医学部。Site-19。

在Carmine和我第一次发生关系后的两天——也就是我勉强完成O5议会强制要求的访谈后的第二天——我又病倒了。我醒来时感到恶心，几乎无法强迫自己起床。当然，我血液中的铁含量已经高得离谱6Footnote 6.译注：有关段落的描述和定义，请参阅维基语法的“段落及换行”部分。。尽管那一周我接受了一轮又一轮的治疗性放血，但仍然不够。我花了整整一周时间，才让自己的状态稍微接近他把我按到办公桌上并且7Footnote 7.译注：此团队在中分不存在，仅适用于英文站。……之前的样子。

然而，他仍然没有放过我。他每天都会来医院探望我，再次为他所做的事情“吓到我”而道歉，并声称自己“完全不知道那不是我想要的”。我发现每当他说谎时，他都会扬起眉毛，并将头偏向一侧，但我已经无法让自己在意这些了。

尽管他的日程很忙，他总能找到时间来看我。他会对我轻声哄慰，宠溺我，甚至坚持要替我梳头，以免头发变得纠结。他把我当作他眼中那只珍贵的新宠物来对待——只是偶尔隐晦地暗示着那个他计划在确认我不会反抗后将我塞进去的笼子。他刻意做出掩饰这些暗示的样子，但事实上，他始终希望我能够看穿表象——这全都是他与我进行的那场游戏的一部分。

不言而喻，我将会住在他那里，而他不会给我准备一间备用房间。一想到我们那次注定糟糕的第一次——那一次我从未真正让他进入我的身体——竟让我病得如此严重……这个念头便如阴影般萦绕着我。待在一间空荡的病房里，预想着自己可预见的未来可能承受的痛苦，这种感觉简直无法忍受。我设想了尽可能多的情况，最终得出结论：我无法真正知晓，也无法做出任何特别可靠的预测。

第三天，那仿佛无穷无尽的反复思索达到了令人作呕的高峰。泪水盈眶，羞耻缠绕着我的内心，我请求他当场操我，只为了让这一切赶紧结束。

轶事0.3——2005年6月9日，我坠入了一个全新的低谷。

近来，我发现自己居然希望Carmine能动手打我。他毫无顾虑地训斥我、对我大吼大叫，并确立对我的控制，那么为什么不干脆打我呢？至少那样，我就能抓住某种确凿无疑的东西。哪怕只是为了让我确信自己并非反应过度。他总是知道自己能做到什么程度，也从不越过那条界线——他总是把分寸拿捏得刚刚好，让我怀疑究竟是不是自己疯了。

我一遍又一遍地思索——他为什么没有打我——直到这个念头在我的脑海中彻底实体化。仿佛他的克制不知为何竟成了对我的一种冒犯。我以为自己值得他冒这个险；即使不是，他现在也该知道，我绝不会说出去。所以为什么不呢？？

遗憾的是，Carmine首先是一名虔诚的信徒。善于操纵，痴迷于控制……却又不愿做出恶劣到无法被解释成关心、帮助或道歉的行为。如果他真的做到那个地步，他就不得不明确承认，自己就是那种会做出这种事的男人。我知道他就是，但我觉得，他宁愿去死，也不愿给我这个证据。相反，我只能困在臆测的炼狱之中，被迫不断重复自我怀疑的无尽循环。

我花了这么久才沦落到这个地步，简直是个奇迹。

轶事0.5——他想要我是因为我会为他流血，我会告诉自己只有我喜欢这样，我会试图说服自己他讨厌这样，但事实是，当他用我的血在我的腹部上画出他的名字首字母时，我从未见过他如此着迷。

我开始将鲜血流出与从痛苦中解脱联系在一起，无论是肉体上的还是精神上的……

从第一次在宿舍浴室里用偷来的破剪刀，到我被迫忍受的恐怕数百次治疗性放血，以任何形式放血都是唯一能缓解我关节疼痛、胃部不适，以及——如果情况足够糟糕——我皮肤那病态般泛黄的方法。

在我生命无数次坠入失控深渊的时刻里，仅仅是看见它——不透明、黏稠、深红色的它——就成为了慰藉的代名词。

难怪这些联系会在这种极度疯狂的性执迷时期迅速以病态的方式交织在一起。我无法否认，当他让我流血时，性爱的感觉最为强烈。每一次被他侵入，都像是从内部被灼烧，而我只能因痛苦而皱起脸，视线逐渐模糊。

也许正是这种虐待本身彻底占据了我，我永远无法完全确定。无论如何，它对我而言就是一切。那种得到我告诉他我想要之物时产生的、包罗一切的感觉；那种他通过咬紧牙关与尖刻的话语告诉我——他已经“仁慈地”克制自己，没有将其施加于我的痛苦——一切的一切。

最终，我的身体会彻底崩溃，迫使一声抽泣从喉咙中挤出，而我会在泪水顺着脸颊流下时不断抽搐。至少这一次，感觉不再像是他为了满足自己而从我身上榨取出来的东西。13Footnote 13.你鲜少见到有人像SCP-9980-9140-A-0那样痛苦。你至今仍无法将那段记忆从脑海中抹去；当她卧床不起，在镇静剂的作用下仍有些神志不清时，她看起来是那样疲惫……天哪，那些病号服几乎什么都遮不住，不是吗？事实上，如果我忽略那种感觉依旧有些像被一拳打在胃上的感觉，我几乎可以发誓，自己甚至已经学会了爱上它。然而，我大脑中仍被束缚的那一部分总是阻止着我；我是否允许自己承认从这一行为中获得的快感，完全取决于事后从我身体中渗出的液体呈现出的颜色。14Footnote 14.每天，她都希望那句话只是在使用夸张修辞。可惜，达摩克利斯之剑依然悬在她的头顶……

我想让他更进一步，我想让他留下更多被我的血染上的属于他的痕迹。

当时，我想，那感觉大概有点像掌控力。